gente...

...vou ali fazer anos e já volto. Depois de uma semana intensiva de trabalho, de um ano intensivo a nível emocional, tudo o que mereco é fazer 31 anos em grande...beijinhos a todos e ate já

Meninos e Meninas

Eu não sei se já vos disse, mas tenho uma semana para me despedir dos 30...e que 30! E já agora, para os mais distraídos, aqui a Aninhas faz anos dia 15. Ouviram? Dia 15!!!!!! Dia mai lindo!
Alguns já sabem que não vou estar por cá. Alguns "dos alguns" até sabem onde vou estar. Mas fica aqui a promessa que estarei contactavel (só não se esqueçam da diferença horária, ta?????)

Hoje...

...senti-me tão feliz com pequeninas coisas. Coisas minhas. Só minhas. Conquistas pessoais, profissionais, materiais. Reconhecimento. Mérito...

que felicidade...2ª feira!!!!!!!!

Hoje precisava de uma grua para me tirar da cama...era o bendito do despertador a tocar e eu a adiá-lo 10 minutos...e mais 10...e outros 10...
Depois de um fim de semana prolongado em que houve tempo para tudo (café na praia, jantar com amigas, passeio no jardim, trabalho - daquele que sabe bem e enche a nossa conta bancária - compras, massagem, banho de espuma, almoço com  família, beijos no afilhado, filmes no sofá, literatura em dia,...,...quem é que pode acordar as 8h manha com um despertador insuportavel???????
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Ah, e recebi a minha primeira prendinha de anos da mummy...como nasci num Domingo de Pascoa, ela achou por bem ontem dar-me ontem uma camisola linda da quebramar que eu andava a namorar há séculos...mummy está sempre atenta! Diz ela que é para levar para.....................quando for de férias!

yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

...e perguntam-me vocês: porquê a excitação? Porquê?
...pois acabei de vir chez moi onde uns benditos carpinteiros foram montar o lindo e enormérrrrrrimo móvel que desenhei e respectiva garrafeira. Lindo, Lindo, LINDO!!!!!!!!!!!! (prometo fotos para as amigas)
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P.S. - pequeno pormenor: vinha com uma garrafa de tinto incorporada. Obrigado ao Mr. X (que continuo a tratar na 3ª pessoa)...por tudo, tudo...

Anatomia

Cristina:  "Burke was...he took something from me. He took little pieces of me, little pieces over time, so small I didn't even notice, you know? He wanted me to be something I wasn't, and I made myself into what he wanted. One day I was me Cristina Yang, and then suddenly I was lying for him, and jeopardizing my career, and agreeing to be married and wearing a ring, and being a bride. Until I was standing there in a wedding dress with no eyebrows, and I wasn't Cristina Yang anymore. And even then, I would've married him. I would have. I lost myself for a long time. And now that I'm finally me again, I can't. I love you. I love you more than I loved Burke. I love you. And that scares the crap out of me because when you asked me to ignore Teddy's page, you took a piece of me, and I let you. And that will never happen again..."
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E passado algum tempo, já consigo ver de novo a Anatomia de Grey. Eu bem sei que é uma coisa banal, mas vocês não entendem...tinha umas saudades daquelas enormérrimas de ver, rever, ler, interiorizar, sonhar com algumas daquelas conversas. Com algumas daquelas pessoas.
É que, para quem não sabe, eu estava de luto, logo, não podia com séries lamexas. E uma menina bem comportada que não quer ficar agarrada ao lenço, não vê. E eu não vi.
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Mas agora que espreitei uma nica...e aguentei...resisti...e associei tantas coisas às coisas e pessoas boas que me estão a passar pela vida...eis que devorei e continuo a devorar episódios (é que, dada a longa ausência, tenho 1 temporada e meia para pôr em dia!!!!!!)...
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...e que bem que sabe...

Back to real life

Oh minha gente, regressei em grande. Aliás, como sempre! Para quem não sabe, passei uns dias num pequeno, assim pequenino, fofinho, acolhedor,, e tudituditudi paraíso ali para os lados do grupo central. Foi literalmente boa vida (misturado c trabalho que isto de ir só vadiar não me fica lá muito bem).
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Os pormenores ficam para as amigas...algumas fotos virão depois. Deixo aqui um pequenino apontamento. Agora é trabalhar minha gente porque antes de ir de férias (daqui a 15 dias) tenho muito que percorrer.
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Ah, e para os interessados: o móvel vai ser montado amanha lá em casa. A minha sala vai ficar ainda mais linda (tal qual sua dona). Quanto ao varão...apesar de encomendado, nada de vê-lo!!!!

Bora la?

Meninas, aqui me despeço para fim de semana...amanhã ala-te para são jorge e o fim de semana já sabem onde é. Metadinha vou-me lembrar de ti a cada bocadinho (ou quase todos, lolol)

A importância dos gestos

Só para dizer às meninas que não sabem  que "alguém" vem de propósito hoje jantar a São Miguel comigo...Chegada as 19h e partida amanhã as 7h manha. Sou ou não sou importante???????? Já houve uma pessoa, noutros tempos, que me fez o mesmo e, garanto vos, é das melhores sensações que há...os pequenos gestos valem grandes momentos...

Próximo fim de semana...Pocinho Bay

Pois é minha gente. Andei uns 3 anos a tentar convenver o meu ex a passarmos um fim de semana aqui...entre reservas (da minha parte) e cancelamentos, acabámos por nunca ir...
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...e, como um homem quer-se activo, desta vez vou...e a reboque (salveseja!) Nem reservei, nem me perguntaram se queria ir. Nada de nada! Simplesmente fi informada que o próximo fim semana ia ser ali e que já estava marcado.
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A modos que, enfim, que chatice...lá terá que ser!!!!!!!! Deixem me que vos digue uma coisa: um homem com iniciativa vale tudo...TUDO
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P.S. - lindona, nada de ficar invejosa, hihihi

voltei!!!!

...pois é minha gente, voltei! E cheia de coisas boas para contar, ou melhor, náo é bem para contar, é para partilhar, ou melhor, recordar..., ou melhor, contar umas coisinhas, ou melhor, só umas coisinhas, ou melhor...contar tudinho, tudinho, mas só às metadinhas que isto de partilhar coisas, tem muito que se lhe diga!
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Neste espaço (que por sinal é meu) fico só registado que foi preciso chegar aos 30 anos (quase 31) para que me preparassem a MELHOR SURPRESA DE SEMPRE! E eu que até já tive algumas dignas de registo de alguns ex (principalmente do Z.), mas nada, nada, nadinha que se compare...
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E eis que aos 30 (quase31), se dúvidas houvesse que eu voltaria a ser importante para alguém (eu não tinha nenhumas) ficou provado que realmente quando merecemos, uma coisa boa acaba para vir uma muitíssimo melhor!!!! E mai nada!!!!!

Licencinha...

...vou só ali apanhar o avião e ser (mais) feliz numas ilhas mais ali à frente. Uma nica mais para o grupo central e outra ainda mais à frente, só um bocadinho.
Aqui entre nós meninas, será pedir muito ao fotógrafo que me vai acompanhar, que tire umas fotos aqui à donzela??????? Bem sei que ele é perito em edifícios mas, quiçá, veja aqui um exemplar monumento açoriano??????

é a gripe, ai é que é...

Acordei com arrepios e dores no corpo. Dói-me a cabeça. Tenho frio e sono. E, importantíssimo, apetecia-me passar o dia no sofá com um belo cobertor à minha volta, ou seja, ficar de molho...literalmente de molho...

livros e mais livros

Acabadinho de ler e, tal como o monólogo da Eunice Muñoz...ADOREI!!!!!!!
A mesa de cabeceira está com 4 livros novos e não há como explicar a indecisão do que escolher primeiro...mas é uma coisa tão boa, mas tão boa que o hábito de ir para a cama sabe ainda melhor...enfim, são aquelas coisas minhas. Ninguém tem que perceber...

a vida tem destas coisas

Estou de rastos. Completamente. Com trabalho que dá para ter, alugar, vender e dar a alguns... e para aqueles que dizem que não faço outra coisa senão trabalhar, pois bem meninos, há mesmo que fazer pela vida. Bem sei que tenho a sorte de fazer o que gosto (para não dizer que adoro), mas acreditem que é mesmo fazer pela vida. Pois vejamos:
- o trabalho que vem sempre para casa (projectos, relatorios e afins,...)
- o poortfolio de uma empresa
- o projecto de uma creche (obrigado ao amigo ze)
- o projecto de uma casa (dos amigos bruno e tania)
- e ainda um levantamento
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Pois é meus amigos, é por estas e por outras que não posso fazer muita coisa. Em contrapartida posso dar-me ao luxo de na próxima semana apanhar um avião e passar 3 dias onde mais me apetece ir neste momento...e mai nada!
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Claro que antes disto, ha um mega jantar na casa de uma parolinha, certo? Para terminar a ronda porque depois volta a chez moi

Lá lá la...lá lá la...

Já vos disse que ando feliz? E não, não é nenhuma vingançazinha que está em causa...é mesmo ter 1001 coisas a acontecer-me, 1002 planos escarrapaxados no meu frigorífico, 1003 trabalhos que não sei para onde me virar...e quase, mesmo quase a fazer 31 aninhos de vida e ter consciência de que me espera um ano em grande...
E agora licencinha que vou ali ao ginásio dar uma corridinha e fazer por atropelar o advogado do meu ex (brincadeirinha!!!!!!!)

preza sempre os teus como se não houvesse amanhã

2 perdas em menos de 24 horas é um bocadinho demais. Eu até sou uma nica forte de vez em quando, mas sinto estas coisas duma maneira que nem vos conto. E se uma das pessoas posso dizer que conhecia menos bem, a outra já nao é assim...e é terrível ver o quanto não fizémos por ela, ver o quanto podíamos ter feito, as vezes que não telefonámos, as vezes que não estivémos lá, as vezes que não estivémos aqui, a distância provocada...
...bem disse a minha mãe há pouco: "preza sempre os teus como se não houvesse amanha...porque às vezes não há mesmo."
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Agora vem a dor no peito, a angústia, o ressentimento, a tristeza, o pensamento, a mágoa...coisas que servem de muito pouco quando não se fez o que servia de muito...e custa tanto ou mais perceber isto...

Sobre a sabedoria

Depois de 15 minutos a rir resolvi escrever este post. É que a minha amiga Vi conseguiu sair-se com esta proeza quando falavamos de relações a 2:
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"-Uau, és tão sábia!"
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Eu olhei para o lado para ver se estava aqui alguém. Quem? Eu? Sábia? Em questão de relações? Euzinha? Eu mesma? Mesminha?
Óh minha amiga, reitero o que te disse...só se for por passar pelas coisas da pior forma possível e interiorizar algumas delas...nothing else. Sábio é aquele que sabe o que fazer, o que dizer, comoa gir...sem ser batendo com a cabeça...

jantar a 2

Hoje vou ter a companhia do meu xaboroso a fazer o jantar. Que maravilha!!!!
Não, não se excitem, é mesmo o meu afilhado. Mentes perversas!!!!!!!

E se...?

Pergunta de hoje no msn que me deixou pasmada (no bom sentido):
"- Se eu (ou a nossa história) fosse um interruptor, desligavas?"
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Do meu lado houve silêncio...não aquele de quem cala e consente, mas aquele de não estar à espera de uma pergunta deste tipo, de achar original até e de ter a certeza das resposta, mas não querer dizer...só aqui, bem no silêncio dos meus: "-Não, não desligava..."

e prontus...

...e passava eu a vida a viajar. Por mais meio mundo que conheça, hé sempre o restante meio para conhecer. E aqui está o poder dos sonhos...em 24 horas tenho as reservas na minha agenda. Agora conto os dias para embarcar. Depois de ter feito 29 anos no Egipto, os 31 também prometem ser inesquecíveis...vou fazer por isso...

14 de Abril - Ponta Delgada/Porto - 09h05/11h50
                     Porto/...................... - 19h20/22h25

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21 de Abril - ......................../Porto - 10h55/12h00
                    Lisboa/Ponta Delgada - 19h10/20h30

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii que desassossego...

o bom e o mau dos sonhos

Esta noite domi mal. Ou melhor, reformulação: esta noite não dormi quase nada e o pouco que dormi, dormi muito mal. Vejamos o lado negativo e o positivo da coisa:
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o lado negativo: ter pesadelos com advogados, registo predial, apartamento. Ter pesadelos com quem não queremos nem sequer sonhar, quanto muito ter pesadelos...socorro! Menos mal foi acordar e perceber que estava ali, na minha rica caminha, no meu querido quarto, na minha linda casinha...ufa!!!! E chegar as 9h da manhã e ouvir a voz reconfortante da minha advogada...soube-me a mel!
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o lado positivo: dar voltas e voltas na cama a pensar onde comememorar os meus 31 anos. E eis que uma ideia luminosa. E eis que foi magicar e voltar a magicar. E eis que foi chegar as 9h da manhã e fazer as reservas. E eis que tive lugar para todos os Vôos. E eis que só falta mesmo fazer as malas e embarcar no dia 14. E eis que só falta um mês e meio. Eu mereço. Ai mereço sim srª. Só lamento não dizer o destino, mas só mesmo quem interessa tem que saber...e vão saber:-)

fim semana cor de rosa

E pronto...eu bem digo que quando achamos que "aquela pessoa" (só por acaso a mais importante na minha vida até há bem pouco tempo) não podia magoar-me mais...eis que me engano. Mais uma vez! Nem é o feito em si, já que há que concordar que é preciso imaginação para o fazer. É pensar que alguem a quem demos tanto e sempre pusemos em primeiro lugar, mais do que preocupado em refazer a sua vida, está em arrasar com a minha...coisinha triste!
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Mas pronto, uma noite bem dormida fez-me perceber que há coisas que não se responde na mesma moeda. Até porque a minha´grande (e única) preocupação é a minha vida e não a dele. Por isso mesmo é sorriso nos lábios, óculos de sol na cara e dar atenção a quem de direito!!
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E nem mais!!!!!! Acordei cor de rosa por dentro e apeteceu-me mostrá-lo por fora.
Ela foi pedicure. Ela foi manicure. Ela foi massagem. Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que satisfação. O rosa não é bem este, mas é pink e isso é que conta (e confesso q sempre q ando de rosa nas unhas lembro me da minha metadinha lindona)..

1 ano depois...

Há um ano mudei-me definitivamente para a "minha" casa. Confesso que é nostálgico escrever "minha" quando na altura era "nossa". Só mostra que a vida dá voltas e voltas e que fazer planos deixou de ser aquela minha verdade. Nada foi como pensei e, pior, muito do que pensei ser verdade não era...
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Se é estranho escrever isto? Sim é...
Se custa? Custou muito confesso. E isso não faz de mim frágil, simplesmente humana. Mas faço agora por deixar bem claro em cada cantinho meu que aquilo que outrora foi "nosso", é agora "meu"...
Se me faz pensar? Sim faz. Mas faz-me pensar em mim, no que é meu e no que preciso para ser feliz...e isso é muito bom!
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A vida ensinou-me a gostar mais de coisas "minhas" do que "nossas". E logo a mim que sempre pus os outros (ou o outro) em primeiro lugar...mas é assim mesmo, faz parte. Fazem-se as escolhas, arrisca-se por elas, assume-se a vontade, dá-se tudo por tudo, bate-se com a cabeça...e toca a levantar e seguir em frente. Outras mais virão.
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Portanto, hoje o dia deixou de ser "nosso", mas não deixa de ser "meu"...e merece comemoração. A "minha" casa é linda como a dona, cheia de vida como a própria e pronta para ser feliz...comigo!

Só para informar que:

ontem, finalmente ofereceram-me o raio (salveseja) da santa Rita (ponto).
hoje dormi melhor (ponto).
não sei se será coincidência (ponto).
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hoje Mr. X foi-se (salveseja) (ponto).
estou mal disposta (ponto). triste (ponto).
não sei se será coincidência (ponto).
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nothing else to say (ponto).
há dias assim (ponto).
é amarrar a burra (ponto).

Obrigado na 3ª pessoa

 Uma amiga disse-me hoje:

 "sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que já temos!"

Depois de uns dias do melhor que se pode ter, há que voltar a pôr os pés na Terra. Com energia e garra, tal como eu. Nestes dias percebi o MUITO que tenho e que não há "pouco que me falte" que me faça infeliz. Não há. Nem pode. O que tenho vale por demais...

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Obrigado por tudo, mas principalmente por ter estado sempre lá, desde o primeiro dia...

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P.S. - e para as amigas que estão constantemente a perguntar, sim, ainda trato o dito cujo na 3ª pessoa...sabe me bem. E é sinal de respeito, qualidade essencial que me foi "roubada" há pouco tempo...não é que precise, mas gosto de lembrar-me que ainda existe respeito verdadeiro por alguém. E, confesso, é xikérrimo, lolololol

q saudades...

Amanhã vou jantar aqui...confesso que adoro! Nem sei se é pelo espaço, pela comida, se por nada disto...é daqueles sítios que nos são tão agradáveis e com uma empatia tal que nem conseguimos explicar. Nem é preciso.
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A seguir às minhas metadinhas (Mr. X que desculpe mas elas estão SEMPRE em primeiro lugar), não podia ter melhor companhia do mundo para jantar. Faz-me rir que só deus sabe. Faz-me ser uma desbocada de primeira (numa conversa que varia entre a Santa Rita e o varão do meu quarto). Ouve-me com uma paciencia que... misericordia!
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É verdade que não há queixas. E mais verdadeiro é que pessoas que nos fazem felizes e sentir bem merecem tudo...

relações terminadas

Em pleno dia de namorados, não podia vir em melhor altura a reflexão de hoje. Depois da tempestade incial, da revolta e da destabilização interior que sempre sucede uma relação falhada, eis que tudo começa a voltar ao normal. Aliás, tudo começa a ficar melhor. Quando percebemos que nada falha por culpa de uma só pessoa (e eu tenho consciência disso) e, se na prática o resultado é o mesmo (relação terminada), na teoria há muitas formas de fazer a coisa...na altura e depois...
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Agora o que eu não percebo, mas não percebo mesmo é que a outra parte (que na prática fez tudo, desde trair a terminar a relação, passando pelas exigências e afins), a outra parte é que está zangada, magoada, ressabiada e mais, diz que não tem nada para falar comigo. Quem percebe do assunto disse-me outro dia: "Ana, quando estamos magoados connosco mesmos, queremos magoar os outros".
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Aquilo ficou-me na cabeça.
É que eu estou muito bem comigo mesma (e, se ele não me tivesse mandado para um sítio que cá sei e faltado ao respeito, até poderia estar muito bem com ele também). Sempre o respeitei e nunca o quis atingir porque 5 anos são sempre 5 anos e eu, ao contrário dele, não esqueço tudo o que foi feito, tudo o que construí e muito do que sou. No entanto, a minha vida está organizada, estou de consciência tranquila, e nao quero tirar nada a ninguém a não ser ter o que é meu por direito...se isso lhe mói o juízo, não posso fazer nada.
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Posso acrescentar até que estou bem mais feliz do que ele, não tenho a mínima dúvida. Mas também adianto que não é esse o meu objectivo. Eu quero ser mais feliz do que alguma vez fui: primeiro para comigo e, no futuro, para com quem possa vir a partilhar a minha vida. E é isso que me interessa, simplesmente isso.
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Quanto ao senhor em questão, só posso deduzir duas coisas: ou está magoado comigo (e adoraria saber porquê) e quer-me magoar, ou está magoado com a sua vida (que nada tem a ver comigo) e decide descarregar em mim. De qualquer das duas...sou eu o objectivo! Ora euzinha, resolvida como sou, já não estou nem magoada nem nada relativamente a ele. Não lhe desejo nem o melhor nem o pior e há muito que deixei de pensar o que quer que seja. Não há cá saudades nem mágoa. Não há cá tristezas e choraminguices. Também por isso deixei de o culpar pelo que se passou (o que não quer dizer que tolere as atitudes que tem agora). Portanto, atingi-lo não é o meu assunto na ordem do dia...
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Na prática só quero fazer a minha vida, com as minhas pessoas e as minhas coisas...sem nada ter que ver com ele. Será pedir muito????

paixao solar

Para quem estiver interessado em saber, vou oferecer a mim mesma estes óculos no Dia dos namorados. Apaixonei-me completamente (note-se que com armações em preto) e não achei melhor dia para render-me à bendita paixão: Valentines day!!!
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Um pequenino favor a santa rita: que amanhã faça sol, ta????????????

fim semana

Este fim semana há de tudo um pouco. Por entre Carnaval e Dia de Namorados venha o diabo e escolha. Como todos já sabem, o dia "do amor" vai ser passado com o meu xaboroso. Fiel à namorada (que é o que se quer) vem jantar com ela para os papás também poderem namorar. O direito é de todos e eu, que nem ligo muito ao dia (para não dizer nada) só quero mesmo um abraço e brincadeira com o meu mais que tudo.
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Quanto ao Carnaval (e uma vez que todo mundo quer saber o que vou fazer), vou passá-lo a trabalhar. Pois é meus amigos, tem que ser! Porque isto de ter móvel novo, garrafeira e varão em casa, não cai do céu. É este trabalhinho que o vai pagar.
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Mas não fiquem tristes meninos e meninas. Aqui a piquena tem tudo controlado, porque o meu Carnaval vai ser outro e noutros dias. De 4a a 6a estou de férias e vão ser 5 dias a fazer o que mais quero fazer...só não me perguntem o quê, onde e com quem ...

labjovem

E pronto...não vou para NY city, mas ando por aqui. Favor ver em http://www.labjovem.pt/ , arquitectura, seleccionados. Desculpem lá mas o meu é o mai lindo de todos. E ponto final!!!!!!!!!

o meu "xaborosoo"

Eu quando digo ao meu afilhado:
- "Quem é o xaboroso da madrinha?"
Ele, educado como sempre e, agora, bem "domesticado", responde:
-"É o Dinis!"
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Como tal, no dia dos namorados, é com ele que vou jantar. Com a coisa mai linda e mais fofa...como sé ele sabe ser!!

a minha casinha

São 22h30 e o miguel (note-se que já trato o mestre de obras pelo seu primeiro nome) saíu cá de casa agora. A minha sala está linda e daqui a uma semana já tenho móvel, garrafeira e, espera-se, o bendito varão.
Devo anunciar que, dado o elevado número de pessoas à espera de experimentar o dito cujo, aqui a Aninhas vai fazer uma lista de espera (coisa pequena...).

de costas

Tenho esta foto no msn e a minha amiga Vi (também ela agora uma emancipada em certas coisas, lol) disse-me: "que foto gira...estás de costas voltadas com o mundo?"
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Achei piada ao comentário, mas não. Não estou de costas voltadas com o mundo, nem sequer com o passado. Pelo contrário. Sou quem sou por tudo o que passei e o que não me matou, como sempre, tornou-me mais forte.
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Gosto simplesmente da foto. Relembra-me uma altura um pouco parecida à de hoje...MUDANÇA!

paz de espírito

A minha mais rigorosa consciencia de mim mesma, sou eu própria. Euzinha. Aninhas. E, no meio do meu turbilhão de dúvidas, em que há milhares de interrogações e de momentos dispersos, sabe-me tão bem, mas tão bem mesmo poder dormir de consciência tranquila porque nem eu a mim própria posso apontar o dedo.
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Se sou perfeita???? Longe disso...
Se não erro????? Nada mais falso...
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Sou humana, faço tudo o que de bom se lhes reconhece e tudo o que de mau vem por acréscimo. Faz parte. Mas há uma coisa, pequenina, bem pequenina que me faz ser quem sou: "sei que quando olhar para um passado que não ponderei, vou orgulhar-me do futuro que construí sem querer"
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...sem querer mas muito bem vindo porque às vezes, aquilo que nos faz realmente feliz, é o que acontece sem estarmos à espera. E hoje, sinto-me assim. Feliz de mim para mim. Com a ajuda dos outros (que sabem quem são!!!!!!)

é oficial!!!!

Depois das mudanças efectuadas no meu quarto...achei que lhe faltava um toque, digamos, hummm...pessoal!!!
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E pronto, o que começou numa brincadeira, pelo que sei já está encomendado e vai ser oferecido. A minha metadinha lindona achou o máximo. Até já me arranjou quem dê umas lições do dito cujo. A Mary diz que não me reconhece. Eu, cá para mim...é obra de santa rita!!! O raio da Santa fez de mim uma devassa!
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Obrigado ao Mr. X pelo varão. O próprio deve agradecer um dia...

a minha vitória do dia de ontem...

...foi conseguir pôr a máquina da loiça a funcionar!!!!! Pois chamem-me de tudo, mas a desgraçada funcionar, lá funcionava, mas não terminava o programa. Ontem, a linda fez tudo sozinha do princípio ao fim...tão orgulhosa que fiquei!!!!
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P.S. - houve mais uma grande vitória ontem...mas é só para as amigas saberem, hihihi

os suspeitos do costume...

Fui ali e voltei. Em 3 dias frenéticos consegui fazer de tudo um pouco. Entre o porto e lisboa, o corte ingles e o ikea, o trabalho e a diversão, deu para descarregar e carregar todas as energias possíveis...sinto um orgulho desmedido por ter feito tudo o que gostaria e queria fazer, mas que me parecia simplesmente impossível...tem para mim que foi coisa da Santa Rita!!
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Por cá tudo na mesma: as amigas à minha espera para jantar fantástico (como sempre); os idiotas de outrora, idiotas de sempre; a caixa de e-mail a abarrotar de trabalho pendente; enfim...
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O bom é o que não está na mesma e que pressupõe a mudança de espírito: a minha casinha, coisa mai linda (tal igual sua dona) cheia de coisinhas novas. Quarto remodelado (super trendy); umas coisinhas à espera que o "super mestre" venha esta semana cá colocar; e o meu móvel que, segundo ouvi dizer, já está a ser feito. Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Para quem não sabe, são 4 metros de puro prazer em madeira, com garrafeira, estante, suporte cds, secretária e tudietudi e tudi...
Aninhas merece (e agradece a gentileza ao Mr. X)...

Querem ver como sou outra?

Depois de algumas semanas, convenceram-me a comprar uma "Santa Rita", explicando-me o significado da respectiva. A princípio algumas interrogações. Comprar por comprar não faz sentido para mim. Só mesmo se acreditar. Até que "alguém" disse que me ia oferecer uma ...
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Uns dias depois, ao passar numa rua, vejo uma loja com imagens de santos na montra. Entrei. Uma senhora de idade num balcão lateral. Um miúdo de 20 anos no balcão central, pronto a atender-me.

Eu - Boa tarde!
Ele - Boa tarde menina!
Eu - Gostava de comprar uma Santa Rita...mas queria uma imagem pequenina e o mais simples que tiver.
Ele - (com umas 5 imagens sobre a mesa) Tem preferência?
Eu - Gosto desta. Levo esta.
Ele - Ok. É só?
Eu - Olhe, diga-me uma coisa (fazendo-me despercebida). Todos os santos têm um significado. Disseram-me para comprar uma Santa Rita. Qual o seu significado?
Ele - Óh menina, dizem que é a santa das causas perdidas...
Eu - Ok, então levo 2!
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...e pronto, foi assim que o rapazinho deu, segundo ele, a maior gargalhada dos últimos tempos. Eu, não explicando que uma era para mim, e outra para oferecer, passei por extremamente necessitada... mas mais vale isso que outras coisas. Acabei por trazer só uma, para oferecer. E continuo à espera da que ficaram de me oferecer...

2 Fevereiro

Faz hoje um mês que tomei a decisão mais difícil da minha vida. Empora não ainda refeita, sinto-me feliz por, passado este tempo, ter a certeza de que foi a melhor decisão que poderia ter tomado...
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Um big, big obrigado a todos os que me ajudaram (e que sabem quem são), principalmente  a TI...

tao verdadeiro...

"La buena vida es cara, hay otra mas barata, pero no es vida"

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Vindo directamente de Genéve da minha metadinha lindona...logo hoje que ando a fazer contas à vida e percebo que fui feita, literalmente feita, para a boa vida. è que não há a mínima dúvida!

justiça

E ando nisto. Passam-se os dias e ando nisto. Numa contradição constante entre os meus valores (e aquilo que sou) e o que tem de ser feito.
Mas vocês acham normal que, depois de tudo o que o meu "ex" me fez (que não vou escrever aqui porque só os meus é que têm que saber) eu ainda me sinta mal e perca tempo a pensar as 1001 maneiras possíveis de fazer as coisas sem o magoar? Ou pelo menos sem ele pensar que estou a vingar-me, a tentar atingi-lo, ou algo do género???
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É que até eu que sou quem sou, acho por demais este respeito desmedido que lhe tenho e o tempo que lhe dispendo...quando tempo e respeito são conceitos com os quais ele nunca se preocupou para comigo.
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Vocês aí que não me conhecem (porque os que me conhecem sabem como sou) perdoem-me pelo meu egoísmo, ou por qualquer coisinha. Eu não sou das que acha que vale tudo (incluíndo tirar olhos), mas neste momento, sendo injusto para qualquer dos lados, vou fazer com que não seja para o meu...tão simples quanto isso.

será egoísmo?

Leio o blog da minha metadinha "eremita" e identifico-me por completo. A sensação de me começar a sentir feliz por mim mesma é uma coisa que ultrapassa tudo e todos. É nossa, simplesmente nossa, e quando é assim, ningém a pode tirar, roubar...
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Eu sabia que era um processo lento, doloroso, muitas vezes contraditório de sentimentos e sensações... mas também sabia que só passando por isso ia dar valor às coisas boas que surgiriam depois. E assim foi. Assim é. Começo a sentir-me leve, mais "minha" e mais "eu" do que nunca...e com uma paz interior que me deixa voar.
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Os sonhos estão lá e começo a ter (ainda mais) força para os alcançar...

dia amigas

Umas vão estar reunidas logo ao jantar...
Com outras vou almoçar...
Umas estão longe...outras bem mais longe ainda...e uma, quase isolada...
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Independentemente da distância, o maior beijinho é hoje, e sempre, para as minhas queridas que estão sempre presentes em TUDO.
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Só por curiosidade, já vos disse que sou muito mais feliz por vos ter na minha vida??????

ah pois é...

"A felicidade é a consequência do esforço pessoal. Lutamos por ela, procuramo-la arduamente, insistimos nela e às vezes até viajamos pelo mundo fora à sua procura. Temos de participar infatigavelmente nas manifestações das nossas próprias bênçãos. E quando atingimos um estado de felicidade, nunca devemos descurar a sua manutenção, temos de fazer um esforço supremo para continuar a nadar eternamente na sua direcção, para ficarmos a flutuar sobre ela. (...) Existem muitas circunstâncias no meu destino que são incontroláveis, mas outras há que dependem apenas de mim. Posso decidir como gasto o meu tempo, com quem interajo, com quem compartilho o meu corpo, a minha vida, o meu dinheiro e a minha energia. Posso decidir o que como, o que leio e o que estudo. Posso escolher como vou encarar as circunstâncias desafortunadas da minha vida – ou como maldições ou como oportunidades (e, quando não tiver forças para adoptar o ponto de vista mais optimista, porque estou a sentir demasiada pena de mim mesma, posso decidir continuar a tentar mudar a minha atitude). Posso escolher as palavras que utilizo e o tom de voz com que falo com os outros. E, acima de tudo, posso escolher os meus pensamentos.”



In Comer, Orar, Amar, Elizabeth Gilbert

Momentos inesquecíveis de uma mulher de 30

Conversa ontem ao fim da tarde na sala de espera da advogada:

Secretária: Arqtª, preciso dos seus dados para preenchimento da ficha
Eu: Nome tal, morada, nº telefone e blablabla...
Secretária: É um processo de divórcio, não é?
Eu: hum...pois...hum...não sei...hummmmmm
Secretária: não se preocupe...nestas alturas ninguém sabe o nome que dar às situações. Acredite em mim: sim, é um processo de divórcio e sim, vai ficar muito, mas muito melhor...
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e quem fala assim não é gago...se eu já tinha a certeza que ia sair da lá bem melhor, nem me passava pela cabeça que já ia lá entrar com este astral...

sobre a vergonha

...e quando achamos que ha pessoas que já não nos podem surpreender...eis que têm a capacidade de o fazer de forma...humm, como hei-de dizer...hmmm...de tão baixo nível. Para não dizer vergonhoso.
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Eu que até hoje disse: "Ninguém fala mal do X."
Ainda Sábado a noite no jantar disseram-me: "Podemos falar mal do X.?"
Eu disse claramente: NAO!!!!!!!!!!
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Hoje é oficial: tanto me dá...

coisas do fim de semana

1. Sábado de manha quando cheguei a casa tinha um ramo de flores à porta. Sem bilhete. Em cima do tapete. Como não estava a espera, nem muito menos fazia ideia de quem era, lá deixei (porque tinha quase a certeza que seria para algum dos meus vizinhos e estaria à minha porta por engano). À tarde lá continuava. E à noite Aninhas colocou o ramo numa jarra dentro da sua casinha...
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Ontem manifestaram-se. As flores eram mesmo para mim e o dia (23) tinha realmente um significado especial...obrigado pela lembrança, pela ajuda e pelo apoio!!!!!
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2. Sábado tive o jnatra mais divertido dos últimos tempos. Há muito que não me ria assim. V., M. e C. a noite foi simplesmente ESPECTACULAR!!!! A ressaca de ontem é que não foi nada, mesmo nada boa...
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3. Domingo foi dia de descanso...com um solinho bom, foi pôr o meu ovo de palhinha na varanda e deitar-me a ler. Ouvir música, arrumar roupeiros (sim, no plural porque agora tenho 2 inteirinhos para mim...há sempre que ver o lado positivo da coisa), cozinhar, encher a banheira... sempre disse que as coisas simples da vida são tão boas...

E pronto...

...eis que 20 dias depois regressei à minha casinha. Os últimos 2 dias foram de constantes mudanças, com os amigos do costume: sofa para um lado, mesa para outro, desenhar garrafeira e movel, visita ao carpinteiro...enfim, tudo coisas boas. Ainda não está pronto, mas para lá caminha!!!!!
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Confesso que o efeito psicológico da "mudança de visual" ajuda muito. A noite foi tranquila, a fazer as minhas coisas e, por muito estranho que possa parecer, abstraí-me de tudo o que é "passado".
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Os amigos dizem que a casa está mais bonita do que nunca. Eu concordo.
Os amigos dizem que vou ficar melhor do que alguma vez estive. Duvidei, mas começo a concordar.
Os amigos dizem que vou ser muito muito feliz, porque tenho tudo para o ser e mereço. Eu subscrevo!

E hoje é o dia do DIOGO

Parabéns aos papás e às tias todas!!!!!!

olha o azulejo!

Numa das fajãs de são jorge encontrei esta obra de arte...e mesmo num período lamechas achei que devia registar o momento...

e mai nada...

Voltei com as baterias carregadas!!!
Impressionante como tanto na Terceira, em São Jorge e no Faial estavam tantas pessoas prontas para me dar um abraço, um empurrãozinho e aquele apoio que nestas alturas é sempre preciso. Foram 6 dias do melhor que poderia ter nesta altura, com as melhores pessoas que poderia desejar. Obrigado J., H. J. R. e B. por nem me deixarem respirar, pensar em coisas menos boas e entupirem-me de boa comida, bom vinho, bons passeios, boas conversas e muita gargalhada...Ah, e algum trabalho que fica mal não referir, lolol
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E para grande espanto de todos, vim com toda a força do mundo, cheia de novos projectos no trabalho e outros pessoais que surgiram. Com uma vontade enorme de resolver as minhas coisas pendentes e (re)construir a minha vida à minha maneira...
...e com esta imagem tirada do blog da minha metadinha, tudo se faz mais claro.

Vim aqui simplesmente dizer...

...que voltei a sorrir...mesmo que temporariamente

aqui vou eu, que bem preciso

Vou estar longe, mas vou estar bem...em 3 ilhas diferentes e com gente fixe em qualquer uma delas. Espero espairecer e vir com as baterias recarregadas. MEREÇO!

Conversas soltas #2

Conversa de sabado à noite, no local do costume e as pessoas do costume:

eu: é uma desilusão e decepção ver alguem com quem vivemos e a quem demos tudo tratar-me da forma como tratou: cínico, agressivo, indiferente, frio. Como é possível?
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c.: Ana, acredita no que te digo. Só conhecemos verdadeiramente a pessoa com quem vivemos e partilhamos uma vida, no dia em que nos separamos dela!

got it!

Ao perder te

Enviado pela minha amiga Vi ao princípio da tarde, exactamente na hora certa: uma dose extra de força para conseguir trabalhar. De qualquer modo é de afzer chorar baba e ranho...
Obrigado, é simplesmente LINDO e, acredita, é mesmo o que se passa:(((((

"Al perderte yo a ti,
tú y yo hemos perdido:
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yo, porque tú eras lo que yo más amaba,
y tú, porque yo era el que te amaba más.
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Pero de nosotros dos, tú pierdes más que yo:
porque yo podré amar a otros como te amaba a ti,
pero a ti nadie te amará como te amaba yo"

Ernesto Cardenal

...

Ontem foi, sem dúvida o pior dia...tive que pedir à big boss para ir para casa (que casa?) porque não aguentava mais. Foram ataques de choro seguidos, coisas que não me saíam da cabeça, milhares e milhares de imagens e momentos a divagar na massa cinzenta.

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Eram 16h. Meti me no carro. Meti me na cama. Telemóveis no silencio. E chorei, chorei tudo o que ainda faltava chorar e o que estava previsto chorar em 2010. Tudo. Horas a fio.

Adormeci de cansaço...completamente de rastos.

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Quando acordei eram inúmeras as mensagens e as chamadas não atendidas no telemovel. A preocupação e a amizade de tantas pessoas, amigos e amigas sempre lá, prontos para tudo e para me fazer sentir especial. Preocupados sem saber de mim, cheios de vontade de me fazer sentir melhor. E ouvir o meu afilhado a dizer "mim, não chora" partiu-me o coração...

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Tive tempo suficiente para pensar em muitas coisas. Tirei o dia para estar comigo e, não sendo um robot, pensar em estratégias. Acima de tudo pensar em mim.

A minha consciência está tranquila e isso faz de mim a pessoa que sou. Na prática é isso mesmo: quem não da valor a uma pessoa como eu é porque está longe de estar ao meu nível. E pessoas abaixo disso, contentam-se com pessoas iguais a si...

Conversas soltas#1

Conversa de outro dia que me ficou memorizada na cabeça:

eu: já viu que bela forma de começar o ano?
xx: na minha terra diz-se que não interessa quem mal começa, mas quem bem acaba...

E pronto.

E assim se começa um novo espaço...

...ainda sem grandes definições, sem grandes personalizações, mas o suficiente para escrever para mim e para os meus (que nestas alturas faz muita falta).
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O blog está como eu: vazio (ainda), sem saber que rumo seguir, sem saber que imagem mostrar, que conversas ter, que coisas escrever e partilhar. Está com medo de aparecer, respirar, levantar asas, voar, decidir sem receio, ir em frente e escolher o caminho. Está com medo de aprender...
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Aprender que há sempre coisas piores do que aquilo que parece pior.
Que há dores maiores do que aquilo que dói.
Tal como há felicidade maior do que aquilo que nos faz feliz...
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...e é tudo o que consigo escrever por enquanto...